Видове планинари - забавна класация

Видове планинари - забавна класация

Жена ми не е най-големият фен на бушкрафтинга (все още не мога да я накарам да спи на палатка!), но пък обича да наблюдава и да пише, когато има време за това. Ето какви образи видя при последната ни разходка в планината. Не четете, ако нямате чувство за хумор - ако не се разпознаете поне мъничко в някой от описаните образи, то сигурно не съществувате!

Ако имаш търпението да поседиш поне час-два на приятно място в планината, в близост до което минават много туристи, ще установиш, че има няколко вида ентусиасти.

1. Ония с щеките - те са натоварени с маркови туристически раници и винаги изглеждат добре, дори и да са обляни в пот. Цъкат със своите щеки по асфалта в равно темпо и отброяват като часовник. Досега не съм виждала нито един от тях да поседне за почивка или не дай си Боже, да погледне встрани от пътя за нещо друго, освен гледка от високата част на планината. Ако срещнат мечка или вълк, или няма да ги забележат, или просто ще ги отминат със същото равно темпо. Това са онзи тип туристи, които няма да си откъснат горски плод, просто защото няма да го забележат. Мъжете под 35 обикновено са голи от кръста нагоре, сигурно за да дразнят конкуренцията, а жените са по фитнес потничета.

2. Простакът и неговото (обикновено многодетно) семейство или просто с кифла (вж. №14) - крайната цел на неговия поход, ако изобщо ходи пеш, е капанчето с прегорели, но недоизпечени кебапчета и налична бира на корем. Той е с тениска и някакви адидаски, а ако не виждаш ланец, сигурно има голям златен часовник - менте. Ако хижарят му предложи чай от горски билки, той гръмко ще се изсмее. Ще чуете компанията му отдалеч. Може да е простак, но е над нещата - може да оставя боклук навсякъде след себе си, но има селфи на всеки завой и задължително - на Байкушевата мура, върху която с гордост е издраскал инициалите на любимия си футболен отбор! Вечерта забива в кръчма без претенции в менюто, но задължително с много водка. Основна цел в живота му е да покаже, че е бил някъде, няма да остава назад, я!

3. Еко-екстремистът: също толкова противен като простака, но в обратната посока. Всичко при него е екологично до пръсване, той е един нравствен ангел небесен, който обаче е трудно поносим. Ще ти проглуши ушите със съвети и нравоучения, на всичкото отгоре често е и дъновист или забива в някоя друга най-правилна духовност. Да те отърве от вредните ти навици - това е висша цел в живота му, а ако случайно отбележиш някоя негова не много духовна или еко постъпка, която той си е позволил, ще парира атаката с умението на обучен лично от папата йезуит.

4. Заблудена група ентусиасти - тези обикновено са най-готини. Не блестят с особени туристически познания, но покрай тях винаги е весело и не се перчат излишно. Не оставят боклук след себе си и не се отклоняват твърде много от познатите маршрути. Не им пука за крайната цел, важен е пътят. Наглеждайте ги, те са този тип, който може да подпали гората от чиста заплесия!

5. Ветеранът, който знае всичко. Супер полезен, ако търсиш съвет или си в нужда, разказва много интересни истории край огъня. Рядко ще го срещнеш по популярните маршрути, подготвен е за всичко. Най-вероятно е също катерач, вело-маниак и парапланерист. За този вид туристи чуваме най-често в новините: или защото безславно са се претрепали по чукарите, или защото са покорили някой връх. Физическата му форма е за завиждане, тайно си мечтаеш да си като него, но реално те мързи да полагаш толкова усилия.

6. Наблюдателят - това не е турист. Наречете го баир-будала, заплес, маниак - все ще е вярно. Няма значение накъде ще тръгне, защото всичко му е интересно. Има страстта на изследовател, крайната цел може да се промени във всеки един момент, а и защо е нужна, ако наблизо има нещо супер интересно? Наблюдателят е този, който обикновено гледа какви ги вършат всички останали, обира най-вкусните ягоди (защото ги е видял!), забелязал е аромата на точно тази полянка, направил си е извод, че сигурно в района има рис (иначе защо около оня 100 годишен бор мирише на котка?!), видял е 2 орела за 2 часа, наврял се е там, където другите туристи никога няма да се сетят да отидат, макар да е на няколко метра от популярна пътека, а вечерта хапва гурме на световно ниво в привидно непретенциозно заведение, защото навреме е збелязал, че дори в августовската жега сервитьорите носят риза с дълъг ръкав, а това винаги е сигнал за специално отношение към клиентите, храната и всичко останалало.

7. Този увеличаващ популацията си вид почти щях да го пропусна - веселият самоубиец! Той ще се спуска с колело по средата на натоварен път или ще прави всевъзможни лудости, за да впечатли себе си и всички останали в липсата на собствени граници. Обикновено или има много пари и ги харчи за скъпи хобита или е скъсал с гаджето и има нужда от себедоказване и себепреоткриване. Когато го срещнеш, неизменно предизвиква в теб една от следните реакции - да се обадиш в полицията, да му удариш два шамара, за да се опомни, да го съжалиш и да поплачеш заедно с него над чаша бира.

8. Семействата с бебета на поход. Срещаш ги и се чудиш луди ли са или просто не знаят какво ги чака по-нагоре. Обикновено никога преди не са се качвали по върховете, но в прилив на внезапен патриотизъм и родителска загриженост за потомството решават смело да го помъкнат към хижата, която е на най-голяма височина. Така де, да се учи от малко! Естествено никога не са чували, че за бебетата рязката смяна на надморска височина е изключително вредна. Ние сме се качвали с количка в ниската част на Рила - честно, няма такъв зор! Ако си мислите, че нагоре е трудно, пробвайте да удържите количката надолу! С кенгуру не е по-весело, дори и на тати му омръзва да го играе магаре!

9. Фотографът, отцепник от групата. Той е или сам, или с група, но ако е с група, пак е сам, защото вечно или изостава, или избързва, или кривва встрани, за да хване светлината, процеждаща се през клоните, защото след 2 секунди вече няма да е същата. Никога не тръгвайте само с него на поход, освен ако не споделяте лудостта му, иначе ще се почувствате пренебрегнати - до момента, в който не стане дума за почивка край лагерния огън. Тогава вече ще имате най-интересната компания, защото това е човекът, който е срещнал най-много хора през живота си и знае един куп забавни истории. Не очаквайте от него сутринта да се събуди рано! По вероятно е да тръгнете отново на обяд и да пристигнете до целта си някъде посреднощ. Какво толкова?! И бъдете подготвени да мъкнете по-голямата част от багажа - той също е много натоварен - с техниката си.

10. Норвежките пенсионери (или датските, или гръцките, или английските - все тая). И те имат щеки, но на тях наистина им трябват. Колкото по-на север е родината им, толкова по-вежливо се усмихват, когато се разминавате. Ако говорите езика им, може да се опитате да ги впечатлите с разкази за местните чудатости.

11. Чуждестестранната група младежи. Ако ги срещнете, посочете им някое готино заведение, за тяхното здраве е по-добре да не се мотаят из българските планини.

12. Вечно питащият - това чудо на природата никога не е сигурно дали е на прав път. На всеки завой досажда на някого с въпросите си и ако сте заедно, гарантирано ще изпитате нужда ако е необходимо да хванете гората през шубраците, само и само да се отделите от него, но реално ви е жал да го зарежете. Ами ако го изяде мечка?

13. Същото се отнася до мърморкото. Или слънцето му свети силно, или вятърът му е много, обувките му стискат, пътят му е стръмен, ягодите не са узрели достатъчно, спреят против комари не му е ефикасен. Оплаква се толкова много за дреболиите, че почти ти се иска най-накрая да му се случи нещо, което да оправдае цялата тирада. Не се оглеждайте за гладни вълци, оставете го в най-близката хижа! ;) Нека хижарят му мисли!

14. Кифлата. Тя обикновено е или с гаджето, или с цяла тава други кифли. Екстеншъни, тен, изкуствени мигли, нарисувани вежди, червило, неудобни, но яки обувки и бедра на показ. Full package! За нищо на света няма да влезе из шубраците и от време на време заприличва на номер 13, обаче мрънка фалцетно и с чупене на китки. Ако сте мъж, ви отегчава, ако сте жена, ви иде да й оскубете екстеншъните, за да се разкара от погледа ви. Няма страшно - така или иначе не може да е взела много храна за из път в диско раничката си, така че скоро сама ще потегли обратно към цивилизацията. Освен това къде в гората ще намери диетичен чай и френски макарони?!

15. Ако не си се разпознал в горните 14 номера, напиши си номер 15 сам! :) Е, стиска ли ти?

Коментари (0)

Тук все още няма публикувани коментари

Оставете вашите коментари

  1. Posting comment as a guest.
прикрепени файлове (0 / 3)
Споделете своето местоположение